Wat ik van mijn zesjarig zoontje kan leren over opkomen voor jezelf

Hoe kan ik opkomen voor mezelf zonder de ander te kwetsen? Hoe kan ik mezelf zijn, zonder schuldgevoel? Word ik dan niet té hautain of te vrijpostig? Gaan ze me nog graag hebben als ik mijn grenzen aangeef en af en toe eens neen zeg?

Herkenbaar? Volgens de vele begeleidingsvragen die ik hierrond krijg alvast wel. Het vraagt immers moed om jezelf te zijn en je grenzen te durven aangeven. Zo begeleid ik kinderen om assertiever te worden, meer op zichzelf te vertrouwen en in zichzelf te geloven. Maar ik merk ook dat dit nog bij volwassenen speelt. Want hoe communiceer je op een verbindende manier met je baas of met je schoonfamilie? Hoe behoud je het respect voor jezelf en voor de anderen?

Dit kan door te weten wat je zelf waardevol vindt en jezelf waardevol genoeg vinden om hier op een verbindende manier over te communiceren.

  1. Weten wat je zelf waardevol vindt

Gek genoeg heb ik hierbij geleerd via mijn zesjarig zoontje. Net als de meeste zesjarigen weet hij heel goed wat hij wil en niet wil. Dat wist hij al vanaf hij een baby was en dat liet hij ons vaak genoeg horen. Met de jaren is de kracht waarmee hij deze mening verkondigt, geminderd. Maar nog steeds heeft hij deze mening en komt hij hier voor op. Dat is soms frustrerend, zeker als dat iets anders was dan wat wij zelf hadden voorzien. Soms is het ook confronterend, want het is niet altijd de sociale norm. Zo zal hij op een verjaardagsfeestje niet meedoen met de waterspelletjes omdat hij die niet zo fijn vindt. Of hij neemt geen tattoo, terwijl de rest dat wel doet. En ja, dat is wel even slikken want als mama wil je toch dat je zoontje gewoon mee doet en erbij hoort.

Maar eigenlijk… eigenlijk bewonder ik het ook. Hij zal zich immer niet aanpassen of meedoen omdat iedereen meedoet. Hij weet wat hij zelf leuk vindt (geen waterspelletjes, wel voetbal) en blijft hier zelf heel rustig onder. Als je heel graag anderen ‘pleaset’, zal je je al snel aanpassen aan de groep en weet je soms zelf niet meer wat je leuk en niet leuk vindt. Of als hoogsensitief persoon kan je zo goed aanvoelen wat anderen willen, dat je zelf niet meer weet wat je precies wil. Je zei misschien al zo vaak ‘ja’ tegen anderen, dat je niet meer weet hoe je ‘ja’ moet zeggen tegen jezelf.

Als je op een positieve manier assertief bent, zeg je ja tegen jezelf en tegen het leven. Dit kan je doen doordat je aan jezelf ook toelaat om dit te doen. Want ook jij mag opkomen voor wat je wil.

  1. Jezelf waardevol genoeg vinden

Hier wringt soms het schoentje want dit draait om zelfvertrouwen. Geloven in jezelf, dat je de moeite waard bent en dat je er gewoon mag zijn: met jouw mening, jouw grenzen en jouw behoeftes. Heb je het hier moeilijk mee? Dat is jammer, maar ook daar ben je zeker niet de enige in. Het helpt om na te denken waar je trots op bent. Je kan per dag of per week even de tijd nemen om stil te staan bij wat je goed hebt gedaan. Door dit op te schrijven of luidop uit te spreken, maak je het nog meer écht en kan je er op de duur meer en meer zelf in geloven.

  1. Op een verbindende manier communiceren

Weten wat je waardevol vindt en jezelf waardevol genoeg vinden om dit te uiten, betekent nog niet altijd dat je dit op een respectvolle manier zal uiten. Dat vraagt om te communiceren op een verbindende manier. Verbindende Communicatie is gebaseerd op de Geweldloze Communicatie van Marshall Rosenberg. Het helpt je om duidelijk te krijgen wat voor jou belangrijk is en wat je nodig hebt. Het inspireert je om op een effectieve en respectvolle manier te zeggen wat je van anderen verwacht, wat je stoort en ook wat je apprecieert. Het helpt ook om je in te leven in het perspectief van de ander en zo je verzoek passend te formuleren.

Je vertrekt vanuit jouw waarneming en formuleert deze zo objectief en feitelijk mogelijk. Dit betekent vanuit een ik-boodschap, zonder hierbij verwijtend naar de ander toe te zijn.
Vb Ik merk dat tijdens de afgelopen vergadering de andere collega’s voorrang kregen bij het verdelen van het verlof. 

Hieraan koppel je jouw gevoel, hoe dit voor jou overkwam. Dit is zeer persoonlijk en kan voor iedereen anders zijn. Het is ook heel goed mogelijk dat de ander het niet zo bedoeld heeft maar dan is het toch belangrijk om mee te geven hoe het is overgekomen. Zelfs in een werkcontext kan je hier ook over praten.
Vb. Dit geeft me het gevoel dat ik minder recht van spreken heb. Bovendien is het voor mij heel lastig om zo de opvang van mijn kinderen te regelen.

Daarna formuleer je jouw behoefte. Waaraan heb je nood, wat zou jou kunnen helpen?
Vb. Het zou me helpen als ik ook in schoolvakanties verlof kan nemen.

Dit formuleer je vanuit een zeer duidelijk verzoek en hiermee leg je de brug naar de andere. Je komt op voor wat je nodig hebt, vanuit jouw persoonlijke situatie zonder dit verwijtend te formuleren.
Vb. Kunnen we bij de start van het jaar onze wensen meegeven, zodat ieder kan aangeven wat voor hem belangrijk is en we samen het verlof kunnen verdelen.

Het kan ook helpen om naar de situatie te kijken vanuit het standpunt van de andere. Hoe zou hij het vanuit zijn waarneming hebben ervaren en aangevoeld? Welke behoefte zou hij hierbij helpen en welk verzoek zou hij kunnen formuleren?

Op deze manier leg je de brug naar de andere. Assertief mét respect voor jezelf en de andere. Net zoals de zesjarige die aangeeft wat hij wel en niet wil doen op een feestje, kan ook jij aangeven waar jouw grenzen liggen. Je kan voor jezelf blijven opkomen in het contact met je baas of je schoonfamilie.

Ik wens er je heel veel succes mee. Wil je hier graag hulp bij? Dat kan, zowel individueel als in groep. Hier vind je over hoe je hier meer in kan groeien: Assertiviteit en zelfvertrouwen.

Tot sprankel!

Nele

Meer lezen over opkomen voor jezelf, faalangst of perfectionisme? Ik schreef er hier meer over. 

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s